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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.504

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Gerade geteilt über YouTube:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Macht Lärm auf Instagram:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Gesichtet auf Pinterest:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

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65 Lustige Arzt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

16 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

21 Leute checken gerade 👀

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

18 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

16 Leute checken gerade 👀

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

14 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

23 Leute checken gerade 👀

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Macht Lärm auf Messenger:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Soeben entdeckt auf TikTok:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Macht Lärm auf X:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Gesichtet auf TikTok:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Gesichtet auf Twitch:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

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