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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jetzt live auf Discord:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

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151 Lustige Aufstehen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

13 Leute checken gerade 👀

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

6 Leute checken gerade 👀

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

8 Leute checken gerade 👀

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

15 Leute checken gerade 👀

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

6 Leute checken gerade 👀

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Gesehen bei X:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Jetzt live auf Threads:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Beliebt auf Instagram:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Gerade geteilt über Threads:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Gerade geteilt über YouTube:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Trendet auf Threads:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

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