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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Beliebt auf Messenger:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Beliebt auf Messenger:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Gesehen bei Twitch:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Jetzt live auf Threads:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Gesichtet auf Discord:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

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151 Lustige Aufstehen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

15 Leute checken gerade 👀

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

17 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

9 Leute checken gerade 👀

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

9 Leute checken gerade 👀

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Trendet auf Reddit:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Gesichtet auf Slack:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

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