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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

762

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Gerade geteilt über Threads:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Gerade gelandet bei Telegram:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Trendet auf Messenger:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Frisch gepostet auf YouTube:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Beliebt auf YouTube:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Macht Lärm auf Snapchat:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Gesehen bei YouTube:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

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162 Lustige Auto Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

8 Leute checken gerade 👀

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

20 Leute checken gerade 👀

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

24 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

23 Leute checken gerade 👀

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

19 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

21 Leute checken gerade 👀

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

17 Leute checken gerade 👀

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Trendet auf Discord:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Trendet auf Threads:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Trendet auf Messenger:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Trendet auf Instagram:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Gerade geteilt über Twitch:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

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