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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

4611 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.959

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.959

Aktualisiert

8. Feb., 2026

Nutzer Online

344

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Soeben entdeckt auf Threads:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Frisch gepostet auf YouTube:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Gerade geteilt über Instagram:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Gesehen bei Twitch:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Trendet auf Threads:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Trendet auf Instagram:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

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68 Lustige Baby Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

24 Leute checken gerade 👀

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

7 Leute checken gerade 👀

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

23 Leute checken gerade 👀

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

13 Leute checken gerade 👀

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

10 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

16 Leute checken gerade 👀

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

4611 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.959

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

Nutzer Online

1.107

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Gesehen bei Snapchat:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Gesichtet auf Facebook:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Trendet auf Discord:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Soeben entdeckt auf X:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Macht Lärm auf Slack:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

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