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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.202

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Gerade gelandet bei Telegram:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Beliebt auf Facebook:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Frisch gepostet auf Discord:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Geht gerade viral auf TikTok:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Gesehen bei Telegram:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

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41 Lustige Bar Sprüche

Mehr lustige Bar Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Autokorrektur, Bar, Biber, ein, Erfinder, ging, Humor, Witz
vor 5 Monaten

Bar, Bären, Begegnung, bleibe, ganz, Gemüse, Humor, Natur, stehen, still, still stehen, überleben, Wald
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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Aufs Ohr hauen, Aufwachen, Bar, ein, fettfressen, Frühjahr, hauen, Herbst, Monate, Ohr, Paar, schlank, sich
vor 5 Monaten

an, Bar, haben, Honigtopf, Hosen, keine, Männer, Puuh, Versuch, versuchen, zu
vor 5 Monaten

Bar, Dreißiger, gelernt, Humor, Lebensweisheit, Nachtleben, Sache, schließen, schließt, verlassen
vor 5 Monaten

Autotür, Bar, Gesang, Karaoke, Spaß, Stimmung
vor 5 Monaten

Bar, ein, Hand, Handy, Honig, manchmal, Nacht, Schlafen, Smartphone, umklammern

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

12 Leute checken gerade 👀

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

19 Leute checken gerade 👀

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

15 Leute checken gerade 👀

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

5 Leute checken gerade 👀

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.740

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Trendet auf YouTube:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Macht Lärm auf Messenger:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Gerade geteilt über TikTok:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.