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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

883

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Jetzt live auf X:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Beliebt auf WeChat:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Start » Lustige Belegen Sprüche

Lustige belegen Sprüche

Lustige belegen Sprüche bringen nicht nur dein Frühstück, sondern auch deine Stimmung so richtig zum Knuspern 🥪😂 Ob Käse, Schinken oder Avocado – hier trifft Humor auf Brotzeit! Perfekt, um dein belegtes Brot mit einem Augenzwinkern zu genießen und den Tag mit einem Lächeln zu starten 😜🍞 #SnackTime #FoodieFun

Neue lustige belegen Sprüche 👇

Alle lustigen belegen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

21 Leute checken gerade 👀

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

24 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

15 Leute checken gerade 👀

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

13 Leute checken gerade 👀

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

23 Leute checken gerade 👀

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

18 Leute checken gerade 👀

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

430

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Gesehen bei Telegram:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

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