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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

3.591

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Frisch gepostet auf Slack:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe die Realität angezeigt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Gesehen bei Pinterest:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Start » Lustige Belegen Sprüche

Lustige belegen Sprüche

Lustige belegen Sprüche bringen nicht nur dein Frühstück, sondern auch deine Stimmung so richtig zum Knuspern 🥪😂 Ob Käse, Schinken oder Avocado – hier trifft Humor auf Brotzeit! Perfekt, um dein belegtes Brot mit einem Augenzwinkern zu genießen und den Tag mit einem Lächeln zu starten 😜🍞 #SnackTime #FoodieFun

Neue lustige belegen Sprüche 👇

Alle lustigen belegen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

15 Leute checken gerade 👀

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

20 Leute checken gerade 👀

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

7 Leute checken gerade 👀

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

16 Leute checken gerade 👀

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

13 Leute checken gerade 👀

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

6 Leute checken gerade 👀

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

23 Leute checken gerade 👀

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

12 Leute checken gerade 👀

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Frisch gepostet auf Twitch:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Gesehen bei YouTube:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Gerade geteilt über Slack:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Beliebt auf WeChat:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

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