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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

345 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Gerade gelandet bei Reddit:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Frisch gepostet auf WeChat:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Trendet auf Threads:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Trendet auf Slack:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Start » Lustige Belegen Sprüche

Lustige belegen Sprüche

Lustige belegen Sprüche bringen nicht nur dein Frühstück, sondern auch deine Stimmung so richtig zum Knuspern 🥪😂 Ob Käse, Schinken oder Avocado – hier trifft Humor auf Brotzeit! Perfekt, um dein belegtes Brot mit einem Augenzwinkern zu genießen und den Tag mit einem Lächeln zu starten 😜🍞 #SnackTime #FoodieFun

Neue lustige belegen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht solltest du besser Angst vor Spinnen haben! 🕷️👩‍🦳😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mein Trainingsplan besteht aus 10% Sport und 90% Ausreden finden. 🥉🤷‍♂️ #FaulheitsChampion"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🍕🚀 Ohne Schwerkraft könnten wir endlich die ultimative Pizza-Kreation erschaffen – belegt von beiden Seiten! 🌌🍕
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Zeit, sich schon mal einen Plan B zu überlegen: Home Gym im Wohnzimmer oder doch lieber direkt ins Fitnessstudio um 5 Uhr morgens ausweichen? 🏋️‍♂️😅 #Neujahrsvorsätze #FitFam"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Endlich eine legitime Ausrede, um noch mehr Pizza zu essen! 🍕🚀 #SchwerelosigkeitsVorteile"

Alle lustigen belegen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts Veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht!

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Gerade geteilt über WeChat:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Gesehen bei Messenger:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Gesehen bei Slack:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

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