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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.797

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Frisch gepostet auf X:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Trendet auf Pinterest:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Gesehen bei WeChat:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Jetzt live auf Discord:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Gerade gelandet bei Messenger:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

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50 Lustige Beruf Sprüche

Mehr lustige Beruf Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nächster halt: die Schnauze

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

15 Leute checken gerade 👀

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

12 Leute checken gerade 👀

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

23 Leute checken gerade 👀

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

14 Leute checken gerade 👀

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

5 Leute checken gerade 👀

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

20 Leute checken gerade 👀

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

8 Leute checken gerade 👀

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.853

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Gerade gelandet bei Threads:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Geht gerade viral auf Instagram:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Geht gerade viral auf WeChat:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.