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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der April macht, was er will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.312

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Jetzt live auf LinkedIn:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Trendet auf TikTok:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Trendet auf WeChat:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Gesichtet auf Discord:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Lieber 007 als 0815.

Gesichtet auf Discord:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

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50 Lustige Beruf Sprüche

Mehr lustige Beruf Sprüche 👇

vor 4 Monaten

40, 40 Stunden, anhänglich, Arbeit, Arbeitszeit, Beruf, Büro, Humor, Jobs, mich, müssen, sehen, So, Stunden, warum, Witz, Woche
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Arbeitsagentur, Beruf, damals, Gott, Humor, Ironie, Jesus, nichts, Tischler, trotzdem, verwandeln, Verwandlung, Wasser, Wein, werden, Witz, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Arbeit, Beruf, Gehaltsabrechnung, Geld, gesehen, Humor, Lohn, Sanitäter, Schlimmste, was
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Beruf, Clips, Humor, Komik, Schauspiel, Showreel, während, Zoom-Meetings, Zuhören
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

12 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

16 Leute checken gerade 👀

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

5 Leute checken gerade 👀

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

12 Leute checken gerade 👀

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

13 Leute checken gerade 👀

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

15 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.119

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Gesehen bei Snapchat:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Frisch gepostet auf Discord:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Geht gerade viral auf Threads:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Gesehen bei Pinterest:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Gesehen bei Reddit:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.