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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.086

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Gerade geteilt über X:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Gerade geteilt über Telegram:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Frisch gepostet auf YouTube:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Trendet auf Pinterest:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Soeben entdeckt auf X:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Gesichtet auf Snapchat:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Gesehen bei Facebook:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

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50 Lustige Beruf Sprüche

Mehr lustige Beruf Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

9 Leute checken gerade 👀

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

17 Leute checken gerade 👀

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

19 Leute checken gerade 👀

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

9 Leute checken gerade 👀

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

11 Leute checken gerade 👀

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

780

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Gesehen bei WhatsApp:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Trendet auf Discord:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Gerade geteilt über Instagram:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Gesehen bei TikTok:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Trendet auf Reddit:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?