Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11485 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.649

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

1.007

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Gerade gelandet bei Slack:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Gesehen bei Snapchat:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Geht gerade viral auf Reddit:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Jetzt live auf X:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Gesehen bei Slack:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Gesehen bei Discord:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Gesichtet auf Threads:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Start » Lustige Besessenheit Sprüche

Lustige Besessenheit Sprüche

Neue lustige Besessenheit Sprüche 👇

Alle lustigen Besessenheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

23 Leute checken gerade 👀

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

15 Leute checken gerade 👀

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

13 Leute checken gerade 👀

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

15 Leute checken gerade 👀

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

18 Leute checken gerade 👀

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11485 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.649

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

834

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Gesichtet auf LinkedIn:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Macht Lärm auf YouTube:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Gesehen bei Discord:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑