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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Frisch gepostet auf Telegram:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Gerade geteilt über Telegram:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Trendet auf YouTube:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

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210 Lustige besser Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

12 Leute checken gerade 👀

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

8 Leute checken gerade 👀

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

8 Leute checken gerade 👀

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

20 Leute checken gerade 👀

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

25 Leute checken gerade 👀

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

25 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Macht Lärm auf Snapchat:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Macht Lärm auf YouTube:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

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