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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Gerade gelandet bei X:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Gesichtet auf Discord:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Gerade geteilt über Facebook:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

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209 Lustige besser Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

23 Leute checken gerade 👀

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

18 Leute checken gerade 👀

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

12 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

7 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

22 Leute checken gerade 👀

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Trendet auf Instagram:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Beliebt auf YouTube:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

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