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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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8. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Trendet auf Messenger:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Trendet auf X:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Gesehen bei Telegram:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Trendet auf Discord:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Jetzt live auf Telegram:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Gerade geteilt über Reddit:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Jetzt live auf Facebook:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

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196 Lustige besser Sprüche

Mehr lustige besser Sprüche 👇

  • Lustige besser Sprüche - Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

    Kommentar:
    "Da hat Opa wohl die perfekte Ausrede gefunden, um den ganzen Tag auf dem Sofa zu verbringen! 🌧️🛋️☀️😴"

  • Lustige besser Sprüche - Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

    Kommentar:
    "Erinnerst du dich an die guten alten Zeiten, als unsere größten Probleme Rap-bedingt waren? 🎤🌊 #WestküsteVsOstküste"

  • Lustige besser Sprüche - Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

    Kommentar:
    "Wenn sie fragen: 'Wie war dein Wochenende?', antworte einfach: 'Besser als deins' und halte dabei Augenkontakt. 😎🤣"

  • Lustige besser Sprüche - Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

    Kommentar:
    "Das Leben ist wie ein ständiges Glow-Up Challenge! 💁‍♂️💫😂"

  • Lustige besser Sprüche - Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

    Kommentar:
    "Stell dir vor, die Leute kommen zur Beerdigung und erwarten Merchandise wie bei einem Popkonzert 🤣🎤 #RuheInMerch"

  • Lustige besser Sprüche - Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

    Kommentar:
    "Ruhe in Frieden, Ego! 🙏🏼🤣 Wer braucht schon Götter, wenn man so großartig ist wie ich? 💁🏻‍♂️✨ #BescheidenheitIstMeinZweiterVorname"

Mehr lustige besser Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jetzt live auf TikTok:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Gesehen bei X:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Gerade geteilt über Twitch:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

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