Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

695

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Gerade geteilt über Reddit:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Geht gerade viral auf Slack:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Trendet auf Telegram:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Gesehen bei Snapchat:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Frisch gepostet auf X:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Gesehen bei Discord:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Start » Lustige Brauchen Sprüche » Seite 9

98 Lustige brauchen Sprüche

Mehr lustige brauchen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bäume, brauchen, Erwachsen, Humor, Menschen, Wachstum, Zeit, zu
vor 5 Monaten

brauchen, braucht, Brief, Freunde, Humor, jetzt, melden, nicht, Weihnachten, Weihnachtsmann, will, wirken
vor 5 Monaten

brauchen, Deckenventilator, fegen, genug, Haushalt, Hoch, Humor, nicht, Reinigung, Staub, zu
vor 5 Monaten

brauchen, braucht, Hemingway, Humor, Ironie, Schrotflinte, Wo
vor 5 Monaten

beschweren, brauchen, Chaos, Elternschaft, gehört, Hobbys, kaufen, Kinder, mich, Mist, nicht, Spaß, überall, Unordnung, zu
vor 5 Monaten

alles, Angebot, Bedarf, brauchen, haben, Humor, Ironie, Kundenservice, nicht, Überfluss, was, Werbung
vor 5 Monaten

7. Tag, brauchen, Gott, iPads, Kinder, Mittag, Paar, Technologie
vor 5 Monaten

brauchen, Humor, Knochen, Pflege, Pflegeleicht, spezielle, spezielle Pflege, viel, Zähne, Zahnpflege
vor 5 Monaten

brauchen, braucht, Heute, Humor, Kaffee, selbst, Tag
vor 5 Monaten

brauchen, Eigenart, Humor, Liebe, Niesen, Schrei-Nieser, Spaß, Zuneigung

Für mehr lustige brauchen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen brauchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

21 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

13 Leute checken gerade 👀

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

7 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

9 Leute checken gerade 👀

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

17 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

21 Leute checken gerade 👀

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

832

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Jetzt live auf Telegram:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Frisch gepostet auf Slack:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Gerade geteilt über Twitch:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Trendet auf Telegram:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Gesichtet auf X:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.