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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Beliebt auf Reddit:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Frisch gepostet auf X:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Geht gerade viral auf TikTok:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

Gesehen bei Snapchat:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

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32 Lustige Bücher Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

11 Leute checken gerade 👀

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

19 Leute checken gerade 👀

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

5 Leute checken gerade 👀

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

16 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

25 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Gesehen bei X:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Trendet auf Discord:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Gesichtet auf WhatsApp:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Gesehen bei Snapchat:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Trendet auf X:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

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