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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.323

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Gerade gelandet bei WeChat:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Jetzt live auf YouTube:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Frisch gepostet auf Reddit:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Gesichtet auf WeChat:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

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163 Lustige Büro Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

22 Leute checken gerade 👀

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

13 Leute checken gerade 👀

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

19 Leute checken gerade 👀

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

6 Leute checken gerade 👀

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

20 Leute checken gerade 👀

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

7 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Gesichtet auf Telegram:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Gesehen bei Threads:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Trendet auf LinkedIn:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Frisch gepostet auf Slack:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Gesichtet auf Discord:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

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