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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Soeben entdeckt auf Slack:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Gerade geteilt über TikTok:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Gerade geteilt über Slack:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Frisch gepostet auf TikTok:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jetzt live auf X:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

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163 Lustige Büro Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

17 Leute checken gerade 👀

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

6 Leute checken gerade 👀

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

17 Leute checken gerade 👀

Ick find mir scharmant!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Frisch gepostet auf Discord:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Jetzt live auf Snapchat:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

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