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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Gerade gelandet bei Instagram:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Frisch gepostet auf Instagram:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Trendet auf Twitch:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

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22 Lustige Bus Sprüche

Mehr lustige Bus Sprüche 👇

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Bahnen, Bus, eigentlich, einfach, Fahrt, Geld, Humor, Kosten, Mitnehmen, Richtung, Verkehr, warum
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Bus, Frau, Harfe, Humor, immer, jetzt, keiner, kommt, mehr, noch, passt, Überfüllung, Überraschung, unerwartet, wirklich
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Alltag, Aufstehen, bekommen, Beschwerde, beschweren, Bus, Busfahrer, denkt, früh, früh aufstehen, Humor, immer, Leute, müssen, niemand, Perspektive, zu
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Bus, früher, Heute, Humor, Kommunikation, Peinlichkeit, privat, Scheidenpilz, Telefonzelle, Tür, zu
vor 5 Monaten

Abend, Alltag, Bus, Cowboy, Heute, Kind, Kindheit, Morgen, Realität, reiten, Sonnenuntergang, Träume, Untergang, werden
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Alltag, Bus, erklärt, Humor, immer, kurz, Leben, mich, nie, Ungeduld, Warten
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12 Wochen, Abnehmen, Bus, Fitness, Humor, mich, Reise, Sophia, Spaß, Traumkörper, will, Wochen, zu
vor 5 Monaten

Bus, Humor, kommt nicht, Musik, nicht, Venga Bus, Witz
vor 5 Monaten

Andere, ätzend, Bus, Busfahren, fahren, Gesellschaft, Menschen, nicht, schlimm, Verkehr
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Anstarren, berufliche Ziele, Bus, Humor, Interviewer, Straßenseite

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Alle lustigen Bus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

16 Leute checken gerade 👀

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

25 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

18 Leute checken gerade 👀

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

5 Leute checken gerade 👀

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

7 Leute checken gerade 👀

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

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0 diesen Monat

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.465

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Gesichtet auf Facebook:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Trendet auf Instagram:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Gesehen bei Reddit:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.