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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Trendet auf TikTok:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Gesehen bei Reddit:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Gesehen bei Telegram:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Gerade geteilt über Snapchat:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Gesichtet auf Twitch:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

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117 Lustige egal Sprüche

Mehr lustige egal Sprüche 👇

  • Lustige egal Sprüche - Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du's mal mit 'alle Wege führen nach Hause' versuchen? Oder du fragst einfach einen Römer nach dem Weg! 🗺️🤔😂 #RomOdyssee"

  • Lustige egal Sprüche - In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

    Kommentar:
    "Die Parfümattacke – für den Duft-Terror in der Bahn! 🤣🚂💨 #KopfschmerzenAhoi"

  • Lustige egal Sprüche - Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

    Kommentar:
    "Meine ganz persönliche Bodenputzkolonne! 🤣👨‍🍳👶🐶"

  • Lustige egal Sprüche - Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

    Kommentar:
    "Manche Leute haben echt Körperlängen-Optimismus! 🚶‍♂️📏😂"

  • Lustige egal Sprüche - Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

    Kommentar:
    "Kreuzfahrt: Die beste Art, um gleichzeitig verloren und entspannt zu sein! 🚢😄"

  • Lustige egal Sprüche - Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

    Kommentar:
    "Immer diese Chef-Timing-Skills! 🕰️👨‍💼 Aber hey, zumindest haben wir dann eine gute Ausrede, warum wir nicht arbeiten! 🤣💼 #TimingIsEverything"

  • Lustige egal Sprüche - Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

    Kommentar:
    "Mein Körper und ich sind wahre Meister der Schlaf-Yoga! 🧘‍♂️😴 #SchlafpositionGoals"

  • Lustige egal Sprüche - Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

    Kommentar:
    "Definitiv die beste Fußball-Saison für Kastanienfans! ⚽🍂😄"

  • Lustige egal Sprüche - Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

    Kommentar:
    Kleinkinder und Welpen – Meister im Mülleimer-Stöbern! 🚮👶🐶 #TeamMüllliebhaber

  • Lustige egal Sprüche - Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

    Kommentar:
    "Backen nach Gefühl, das ist die wahre Kunst! 🍰😄 Wer braucht schon Anleitungen, wenn man ein Back-Genie ist! 🌟🔥"

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Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Trendet auf Threads:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Gerade gelandet bei Threads:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

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