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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Verbreitet sich schnell über X:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Frisch gepostet auf Discord:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Trendet auf WeChat:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

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753 Lustige einfach Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

13 Leute checken gerade 👀

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

25 Leute checken gerade 👀

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

19 Leute checken gerade 👀

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

14 Leute checken gerade 👀

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Gesehen bei WhatsApp:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Gesehen bei LinkedIn:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

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