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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Trendet auf Reddit:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

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63 Lustige einige Sprüche

Mehr lustige einige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

einige, Essgewohnheiten, glauben, Humor, Ironie, Menschen, Religion, Speck, vermeiden
vor 5 Monaten

einige, finden, Gewürze, Humor, immer, Kulinarik, Mittelalter, noch, Schrank, Westeuropa, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

13 Leute checken gerade 👀

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

24 Leute checken gerade 👀

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

14 Leute checken gerade 👀

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

19 Leute checken gerade 👀

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

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0 diesen Monat

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Geht gerade viral auf X:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Gesichtet auf Snapchat:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!