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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Beliebt auf LinkedIn:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Gesehen bei Slack:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Macht Lärm auf TikTok:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

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188 Lustige einmal Sprüche

Mehr lustige einmal Sprüche 👇

vor 3 Monaten

einmal, etwas, getan, haben, Ja, jemand, Leute, nicht, schimpfen
vor 3 Monaten

Bedeutung, einmal, Essen, gesagt, Konfuzius, langsam, nicht, Pommes, Weisheit
vor 3 Monaten

10. Wahl, 2. Wahl, 8. Wahl, einmal, Humor, manchmal, nicht, Selbstironie, Wahl
vor 3 Monaten

Bitte, einmal, Eis, Humor, Kaliber 357, Magnum, Schokolade, White Chocolate, Wortspiel, zwei
vor 3 Monaten

alle, boomt, ein, Einkaufscenter, einmal, Gehen, Konsumverhalten, moderne Zeiten, Monate, Onlinehandel, Paar, Shopping, verstehen, zu
vor 3 Monaten

einmal, Humor, letzte Ruhe, nicht, nicht verbrannt, Park, Sterben, Überreste, verbrannt, verstreuen, werden, Wunsch
vor 3 Monaten

alles, Duft, durchdrehen, einmal, Entspannung, frisch, Humor, Reinigung, sauber, So, Waschmaschine
vor 3 Monaten

an, Bitcoin, bitten, Dame, einmal, Freund, Gott, Humor, Kerze, Notre Dame, Paris, Preis, zu
vor 3 Monaten

einmal, Eisheiligen, Humor, Ironie, Jahr, Jahreszeiten, lieber, Scheinheiligen
vor 3 Monaten

alles, einmal, geht, Humor, Licht, Nacht, nicht, Sonne, täglich, verliehen, Werkzeug, wieder

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

9 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

7 Leute checken gerade 👀

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

22 Leute checken gerade 👀

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

13 Leute checken gerade 👀

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

11 Leute checken gerade 👀

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

12 Leute checken gerade 👀

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

25 Leute checken gerade 👀

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

8 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.266

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Trendet auf Telegram:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

Gesehen bei X:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Gerade gelandet bei Slack:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Gesehen bei Telegram:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Gerade geteilt über WeChat:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.