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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

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Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Beliebt auf YouTube:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Trendet auf Messenger:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Gerade geteilt über Facebook:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Gesichtet auf Snapchat:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

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47 Lustige Einsamkeit Sprüche

Mehr lustige Einsamkeit Sprüche 👇

  • Lustige Einsamkeit Sprüche - Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

    Kommentar:
    "Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absolute Party für die Seele! 🎉🏠😄"

  • Lustige Einsamkeit Sprüche - Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

    Kommentar:
    "Bin so nett, dass sogar meine imaginären Freunde das bestätigen können! 🤷‍♂️🤣"

  • Lustige Einsamkeit Sprüche - Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

    Kommentar:
    "Meine Zimmerpflanze und ich haben jetzt eine Wasser-Partnerschaft! 💧🌿 Werde wohl doch nicht alleine vertrocknen! 😂 #TeamHydration"

  • Lustige Einsamkeit Sprüche - Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

    Kommentar:
    "Na, immerhin hast du eine bessere Quote als manche Dating-Apps! 🤣👫👫 #QualityOverQuantity"

  • Lustige Einsamkeit Sprüche - Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

    Kommentar:
    "Die Wäsche ist wirklich ein treuer Begleiter! 🧺👚👖 #immerfürdichda"

  • Lustige Einsamkeit Sprüche - Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

    Kommentar:
    "Mein Kontostand und meine Beziehung sind so geheim, selbst ich kenne sie nicht! 🤑🤷‍♂️ #ModestLife"

  • Lustige Einsamkeit Sprüche - Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du mal ein ernsthaftes Gespräch mit deinem Spiegelbild führen! 🤣🤭"

  • Lustige Einsamkeit Sprüche - Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

    Kommentar:
    "Probiert es aus! 🚗☕👋 Einsamkeit adé, Wink-Wink!" 😄

  • Lustige Einsamkeit Sprüche - Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

    Kommentar:
    "Bin ich eine Batterie oder einfach nur extrem wählerisch? 🔋🤔😂"

  • Lustige Einsamkeit Sprüche - Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen: Pommes über alles! 🍟😂 #Pommesliebe #SingleLife"

Mehr lustige Einsamkeit Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf TikTok:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Beliebt auf Snapchat:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Trendet auf X:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

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