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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Gesehen bei Telegram:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Jetzt live auf WeChat:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Gesehen bei TikTok:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Trendet auf Facebook:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Gesehen bei Twitch:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Jetzt live auf Messenger:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Frisch gepostet auf Reddit:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

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Lustige Einziger Sprüche

Neue lustige Einziger Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Oh oh, da hast du wohl nicht nur den Test, sondern auch den Zeitpunkt verfehlt! 🤣👶 #Überraschung"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Endlich hat er die Kontrolle abgegeben und sich der wahren Boss-Frau unterworfen! 💁‍♀️💼 #RuhestandGoals"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Oma's Erziehungsmethoden: Zurück auf Werkseinstellung! 🔄😂 #OmaKnowsBest"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht solltest du deinen Führerschein in Gold umtauschen! 🚗💨😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Man muss eben kreativ sein, um die richtige Art von sozialer Distanzierung zu erreichen! 🤣💼 #Maskenpolizei"

Mehr lustige Einziger Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Neue Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Instagram:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Macht Lärm auf Messenger:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Gerade geteilt über Threads:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

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