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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

4.028

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Trendet auf Instagram:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Trendet auf Telegram:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Gerade geteilt über Messenger:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Gesehen bei YouTube:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Start » Lustige Entfernen Sprüche

13 Lustige entfernen Sprüche

Lustige entfernen Sprüche bringen Humor ins Spiel, wenn es heißt: Weg mit dem Ballast! 🎉🧹 Ob alte Gewohnheiten oder nervige Aufgaben – mit einem Augenzwinkern lassen sich Dinge viel leichter aus dem Leben verbannen. Bereit für eine Portion Spaß beim Ausmisten? Dann schnapp dir deine virtuelle Clownsnase und lass uns gemeinsam lachen, während wir Ballast abwerfen! 🤡✨

Neue lustige entfernen Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

23 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

10 Leute checken gerade 👀

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

19 Leute checken gerade 👀

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

18 Leute checken gerade 👀

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

21 Leute checken gerade 👀

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

13 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.489

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Gesichtet auf Telegram:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Gesehen bei X:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Gesehen bei Facebook:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

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