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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10730 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.616

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Frisch gepostet auf Instagram:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Trendet auf Instagram:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Gerade geteilt über Twitch:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Trendet auf X:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Frisch gepostet auf Reddit:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Trendet auf Instagram:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

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13 Lustige entfernen Sprüche

Lustige entfernen Sprüche bringen Humor ins Spiel, wenn es heißt: Weg mit dem Ballast! 🎉🧹 Ob alte Gewohnheiten oder nervige Aufgaben – mit einem Augenzwinkern lassen sich Dinge viel leichter aus dem Leben verbannen. Bereit für eine Portion Spaß beim Ausmisten? Dann schnapp dir deine virtuelle Clownsnase und lass uns gemeinsam lachen, während wir Ballast abwerfen! 🤡✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

7 Leute checken gerade 👀

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

8 Leute checken gerade 👀

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

18 Leute checken gerade 👀

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

22 Leute checken gerade 👀

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

17 Leute checken gerade 👀

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

17 Leute checken gerade 👀

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Gerade geteilt über TikTok:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

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