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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.878

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Frisch gepostet auf Threads:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Gerade gelandet bei WeChat:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Gerade geteilt über Messenger:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Gerade gelandet bei Discord:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Beliebt auf Slack:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Start » Lustige Entfernen Sprüche

13 Lustige entfernen Sprüche

Lustige entfernen Sprüche bringen Humor ins Spiel, wenn es heißt: Weg mit dem Ballast! 🎉🧹 Ob alte Gewohnheiten oder nervige Aufgaben – mit einem Augenzwinkern lassen sich Dinge viel leichter aus dem Leben verbannen. Bereit für eine Portion Spaß beim Ausmisten? Dann schnapp dir deine virtuelle Clownsnase und lass uns gemeinsam lachen, während wir Ballast abwerfen! 🤡✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber peinlich als langweilig!

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

8 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

11 Leute checken gerade 👀

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

5 Leute checken gerade 👀

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

21 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

16 Leute checken gerade 👀

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

20 Leute checken gerade 👀

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.259

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Beliebt auf Discord:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Beliebt auf Facebook:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

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