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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

577

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Gerade gelandet bei Discord:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Trendet auf Threads:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Gerade geteilt über X:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jetzt live auf Facebook:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Gesehen bei X:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

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596 Lustige Entspannung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

14 Leute checken gerade 👀

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

11 Leute checken gerade 👀

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

12 Leute checken gerade 👀

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

23 Leute checken gerade 👀

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

14 Leute checken gerade 👀

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

20 Leute checken gerade 👀

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

18 Leute checken gerade 👀

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.053

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Gesehen bei Threads:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Beliebt auf Telegram:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Gerade gelandet bei Instagram:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

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