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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Beliebt auf Snapchat:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Jetzt live auf LinkedIn:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Gerade geteilt über Slack:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Jetzt live auf WeChat:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Gerade geteilt über Telegram:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

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73 Lustige erinnern Sprüche

Mehr lustige erinnern Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Autofahren, erinnern, Geduld, Humor, intelligent, jeder, nicht, sich, Sicherheit, Verkehr, Wichtigste, zu
vor 4 Monaten

Armbanduhr, damals, erinnern, Fett, Laden, nicht, noch, Nostalgie, Spaß, Technik
vor 4 Monaten

All, an, Blödsinn, erinnern, euch, Gute, gute Zeiten, Internet, Köpfen, nicht, noch, Nostalgie, Zeit, Zeiten
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Aufstehen, Drogen, erinnern, Erinnerungen, ganz, Gefühl, Humor, manchmal, mich, schnell, sich, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

15 Leute checken gerade 👀

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

10 Leute checken gerade 👀

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

18 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

13 Leute checken gerade 👀

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

6 Leute checken gerade 👀

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

13 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

10 Leute checken gerade 👀

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Gesichtet auf Messenger:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Geht gerade viral auf Telegram:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Gesehen bei Twitch:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Jetzt live auf Telegram:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.