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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Trendet auf X:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Gerade gelandet bei Threads:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Trendet auf Telegram:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

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73 Lustige erinnern Sprüche

Mehr lustige erinnern Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

9 Leute checken gerade 👀

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

10 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

18 Leute checken gerade 👀

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

7 Leute checken gerade 👀

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

12 Leute checken gerade 👀

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

14 Leute checken gerade 👀

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

17 Leute checken gerade 👀

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jetzt live auf WeChat:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Gerade geteilt über Twitch:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.