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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Gesehen bei X:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Gesehen bei WeChat:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Trendet auf Snapchat:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Jetzt live auf Threads:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

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228 Lustige euch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

22 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

21 Leute checken gerade 👀

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

13 Leute checken gerade 👀

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

12 Leute checken gerade 👀

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

24 Leute checken gerade 👀

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

18 Leute checken gerade 👀

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Gesehen bei WeChat:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Macht Lärm auf Threads:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Trendet auf WeChat:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Trendet auf X:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

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