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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

4.167

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Trendet auf Snapchat:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Gesehen bei Reddit:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Gerade geteilt über Snapchat:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Start » Lustige Euer Ehren Sprüche

Lustige Euer Ehren Sprüche

Lustige Euer Ehren Sprüche bringen jede ernste Gerichtsszene zum Schmunzeln 😄⚖️ Ob Anwalt, Richter oder Zuschauer – mit diesen cleveren Wortspielen wird der Saal zur Comedy-Bühne! Bereit für juristische Wortakrobatik, die selbst den strengsten Richter zum Lachen bringt? Dann schnall dich an und lass dich von witzigen Euer Ehren Momenten verzaubern 🎭💬

Neue lustige Euer Ehren Sprüche 👇

Alle lustigen Euer Ehren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

13 Leute checken gerade 👀

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

6 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

10 Leute checken gerade 👀

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

19 Leute checken gerade 👀

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

13 Leute checken gerade 👀

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Geht gerade viral auf Messenger:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Gesehen bei YouTube:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Macht Lärm auf YouTube:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

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