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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

485

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Gesehen bei YouTube:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Beliebt auf Facebook:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Gesehen bei TikTok:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Start » Lustige Faul Sprüche

97 Lustige Faul Sprüche

Lustige Faul Sprüche bringen ein Lächeln auf die Lippen, wenn das Sofa einfach zu verlockend ist. 🛋️😴 Ob du die Motivation für das Aufräumen suchst oder einfach nur deinen inneren Schweinehund humorvoll umarmst, diese Sprüche sind perfekt, um den Moment der Faulheit mit einem Augenzwinkern zu genießen. Sie sind ideal, um die eigenen Ausreden aufzulockern und den Alltag mit einer Prise Humor zu würzen. 😄✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

10 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

14 Leute checken gerade 👀

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

24 Leute checken gerade 👀

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

15 Leute checken gerade 👀

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

17 Leute checken gerade 👀

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

22 Leute checken gerade 👀

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

20 Leute checken gerade 👀

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

19 Leute checken gerade 👀

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

12 Leute checken gerade 👀

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

708

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Gesehen bei WeChat:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Jetzt live auf Snapchat:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Gerade gelandet bei X:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

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