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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10618 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

4.208

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Gerade geteilt über X:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Macht Lärm auf Messenger:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Geht gerade viral auf Threads:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Gerade gelandet bei Messenger:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Trendet auf Pinterest:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Start » Lustige Fies Sprüche

Lustige fies Sprüche

Lustige fiese Sprüche sind wie kleine Sticheleien mit Humor-Upgrade 😜🎯 – perfekt, um Freund:innen auf die Schippe zu nehmen, ohne böse zu sein. Wer liebt es nicht, mit einem frechen Satz den Alltag aufzumischen und dabei alle zum Lachen zu bringen? Also, schnapp dir deinen frechen Sidekick und lass die fiesen, aber lustigen Sprüche sprechen! 😂🔥

Neue lustige fies Sprüche 👇

Alle lustigen fies Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

6 Leute checken gerade 👀

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

15 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

8 Leute checken gerade 👀

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

15 Leute checken gerade 👀

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

3.420

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Gesichtet auf X:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Gesehen bei WhatsApp:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Trendet auf Messenger:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Trendet auf Slack:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Trendet auf Pinterest:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

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