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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

468

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Gerade geteilt über X:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Gesehen bei TikTok:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Frisch gepostet auf Slack:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Trendet auf LinkedIn:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Soeben entdeckt auf Messenger:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Start » Lustige Fies Sprüche

Lustige fies Sprüche

Lustige fiese Sprüche sind wie kleine Sticheleien mit Humor-Upgrade 😜🎯 – perfekt, um Freund:innen auf die Schippe zu nehmen, ohne böse zu sein. Wer liebt es nicht, mit einem frechen Satz den Alltag aufzumischen und dabei alle zum Lachen zu bringen? Also, schnapp dir deinen frechen Sidekick und lass die fiesen, aber lustigen Sprüche sprechen! 😂🔥

Neue lustige fies Sprüche 👇

Alle lustigen fies Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

15 Leute checken gerade 👀

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

8 Leute checken gerade 👀

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

10 Leute checken gerade 👀

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

25 Leute checken gerade 👀

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

12 Leute checken gerade 👀

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

869

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Geht gerade viral auf Threads:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Geht gerade viral auf X:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Jetzt live auf Twitch:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Geht gerade viral auf X:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

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