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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.283

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Gerade gelandet bei Reddit:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Gerade geteilt über Threads:

Nächster halt: die Schnauze

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Gesehen bei Facebook:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Jetzt live auf WeChat:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

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51 Lustige Filme Sprüche

Mehr lustige Filme Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Arbeit, Bücher, Filme, Freizeit, gucken, hören, keine, Lebensqualität, Lesen, Lesestoff, Musik, Stunden, Unterhaltung, Woche
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vor 5 Monaten

Arbeitsplatz, aufgewachsen, Bud Spencer, erzählt, Filme, Humor, Kindheit, Konfliktlösungen, mir, nichts
vor 5 Monaten

Action, Autofahren, Fast and Furious, Filme, Fragen, Humor, jemand, kommt, nie, tanken
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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

6 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

18 Leute checken gerade 👀

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

14 Leute checken gerade 👀

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

12 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.772

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Gerade gelandet bei Discord:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Beliebt auf Snapchat:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Gerade geteilt über Snapchat:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Gesichtet auf Reddit:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jetzt live auf X:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.