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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

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29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Gerade gelandet bei Slack:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Geht gerade viral auf Threads:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Trendet auf Pinterest:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Frisch gepostet auf Pinterest:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

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317 Lustige Frauen Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Trendet auf Snapchat:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Trendet auf Snapchat:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

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