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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

669

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Macht Lärm auf Twitch:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Trendet auf TikTok:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Trendet auf Threads:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

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158 Lustige Freiheit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

9 Leute checken gerade 👀

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

24 Leute checken gerade 👀

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

24 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

22 Leute checken gerade 👀

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Gesichtet auf Snapchat:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Gesichtet auf X:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jetzt live auf Snapchat:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Beliebt auf WhatsApp:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Trendet auf Pinterest:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

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