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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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368 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Frisch gepostet auf Instagram:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Start » Lustige Freitags Sprüche

Lustige Freitags Sprüche

Lustige Freitags Sprüche bringen das Wochenende mit einem Lächeln zum Starten 😄🎉! Ob Büro-Kaffee oder Feierabend-Cocktail – hier gibt’s den perfekten Fun-Faktor für deinen Freitag. Also, anschnallen und Humor an – denn der Freitag verdient mehr als nur ein müdes Nicken! 🚀✨

Neue lustige Freitags Sprüche 👇

  • Lustige Freitags Sprüche - Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

    Kommentar:
    Wenn Prokrastination eine Kunst wäre, dann hätten wir hier einen echten Picasso! 🎨📧😄

  • Lustige Freitags Sprüche - Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

    Kommentar:
    "Freitags früher Schluss machen: Der geheime Trick, um das Wochenende zu verlängern! 🎉🕒✨"

  • Lustige Freitags Sprüche - Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

    Kommentar:
    "TGIF – Thank God I'm Friendlier after 3PM! 🎉😄 #FridayVibes"

  • Lustige Freitags Sprüche - Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

    Kommentar:
    "Wow, was für eine bahnbrechende Erkenntnis! 🤯🎉 Ich werde ab sofort schon montags um 9 Uhr Feierabend machen! 😂👏"

  • Lustige Freitags Sprüche - Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

    Kommentar:
    🤣🌍⚡️ "Wenn es ums Klima geht, ist der E-Porsche plötzlich doch ganz cool, oder? Prioritäten, Prioritäten!"

  • Lustige Freitags Sprüche - 3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

    Kommentar:
    "Der Freitag ist heilig! 🙌🤣 #TGIF #Prioritäten"

Alle lustigen Freitags Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf X:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Trendet auf Slack:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Beliebt auf YouTube:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Gerade gelandet bei Slack:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Jetzt live auf Snapchat:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Beliebt auf WeChat:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

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