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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.916

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Jetzt live auf WhatsApp:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Geht gerade viral auf Slack:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Macht Lärm auf Twitch:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Jetzt live auf Threads:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

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156 Lustige Freizeit Sprüche

Mehr lustige Freizeit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, Enten, Freizeit, füttern, Gehen, Humor, mich, Park, Rentenbescheid, Tag
vor 3 Monaten

Freizeit, Grusel, kein, Nostalgie, So, Spuk, unheimlich, Vergnügungspark, verlassen, Wunder
vor 3 Monaten

alles, Arbeit, drei Tage, ein, Entspannung, Freizeit, können, Rest, Spaß, verlangt, vier Tage, was, Wochenende, Wochenenden
vor 3 Monaten

Beispiel, deine, Die Sims, ein, Fantasien, Freizeit, großartig, haben, Haus, Job, Simulation, Spaß, Videospiele
vor 3 Monaten

Ablenkung, beschäftigt, ein, Familienausflug, Freizeit, genau, gerne, Handys, Landschaften, Leuten, Richtige, Schöne, Spaß, zeigen
vor 3 Monaten

Echt, ein, Entspannung, fehlt, Freizeit, noch, Pause, Samstag, Sonntag, Tag, was, Wochenende, Zeit
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Alltag, Arbeit, Entspanne, entspannen, erschöpft, Freizeit, Humor, Müdigkeit, Stress

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Früh arbeiten macht nur früh müde.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

14 Leute checken gerade 👀

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

19 Leute checken gerade 👀

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

22 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

25 Leute checken gerade 👀

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

18 Leute checken gerade 👀

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

14 Leute checken gerade 👀

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

12 Leute checken gerade 👀

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

15 Leute checken gerade 👀

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.967

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Gerade geteilt über Discord:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Verbreitet sich schnell über X:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.