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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

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9. Okt., 2025

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Gesehen bei X:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Gesichtet auf Reddit:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

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112 Lustige Freunde Sprüche

Mehr lustige Freunde Sprüche 👇

  • Lustige Freunde Sprüche - Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

    Kommentar:
    "Freunde: Wo bist du?
    Ich: Am Limit! 🚀💥"

  • Lustige Freunde Sprüche - Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

    Kommentar:
    "Genießt die Zeit mit euren Freunden, solange sie noch nicht in den Windeln stecken! 👶🏼🕰️😂"

  • Lustige Freunde Sprüche - Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

    Kommentar:
    "Die Trennung war so endgültig, selbst meine Freunde haben Angst, gekündigt zu werden. 🤣👋 #ExFreundeExFreunde"

  • Lustige Freunde Sprüche - Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, es gibt immer noch Hoffnung! Vielleicht findest du ja sogar einige 'echte' Menschen da draußen 😂🎮👫"

  • Lustige Freunde Sprüche - Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

    Kommentar:
    "Ein großes Herz zu haben ist immer gut, es kommt nur auf den Kontext an! 😄💔"

  • Lustige Freunde Sprüche - Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

    Kommentar:
    "Sorry, aber ich bin leider schon für den Mädelsabend verplant! 💃💰 #BankraubGang"

  • Lustige Freunde Sprüche - Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

    Kommentar:
    "Manche Prioritäten sind einfach eindeutig! 🍰👰‍♀️ #TorteÜberAlles"

  • Lustige Freunde Sprüche - Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

    Kommentar:
    "Stell dir das Drama und die Spannung vor in einem Podcast mit zwei eingeschworenen Feinden! 🔥🤣 Wer braucht schon Freunde, wenn man Feinde haben kann? 😈 #FeindschaftPodcast"

  • Lustige Freunde Sprüche - Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

    Kommentar:
    "Wenn das mal nicht Freundschaft fürs Leben ist! 🔋🚗💡😄 #TeamPositive #TeamNegative"

  • Lustige Freunde Sprüche - Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich dem Echo mal ein paar Flirt-Tipps geben! 😄🗣️🪞 #FriendzoneLevel1000"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Geht gerade viral auf Discord:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Trendet auf Discord:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Gesichtet auf Twitch:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Macht Lärm auf Telegram:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

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