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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Gesehen bei Messenger:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Gesehen bei Instagram:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

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165 Lustige Freundschaft Sprüche

Mehr lustige Freundschaft Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Freundschaft - Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

    Kommentar:
    "Wir sind so vertraut, wir könnten uns fast duzen! 😅🤷‍♂️"

  • Lustige Sprüche: Freundschaft - Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

    Kommentar:
    "Klingeling! 🚪🔔 Wer hat Lust auf eine spontane Spielrunde im Garten? 🎲🌳 #gutealtezeiten"

  • Lustige Sprüche: Freundschaft - Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

    Kommentar:
    "Erwachsensein in a nutshell: Pläne machen, die dann im Zeitstrudel verschwinden 🤷‍♂️⏳ #WartenAufDieZeitmaschine"

  • Lustige Sprüche: Freundschaft - Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

    Kommentar:
    "Entweder du singst im Regen mit mir oder tanzt im Sonnenschein, es gibt keine halben Sachen! 💸☔️☀️"

  • Lustige Sprüche: Freundschaft - Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

    Kommentar:
    "Challenge accepted! 🍻🥳🤣 #PartyHard"

  • Lustige Sprüche: Freundschaft - Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

    Kommentar:
    "Die mysteriöse Verschwindung der geliehenen Menschen… Vielleicht haben sie einen Unsichtbarkeitsumhang ergattert 🧙‍♂️🔮"

  • Lustige Sprüche: Freundschaft - Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie einfach Angst vor deinem Teufelscharme 😈👻 #UnfairerExorzismus"

  • Lustige Sprüche: Freundschaft - Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

    Kommentar:
    "Oops, da war wohl die Zeitmaschine im Wartungsmodus! ⏰🤷‍♂️ Hoffe du hast in der Zwischenzeit nicht auf meinen Rückruf gewartet! 🤣"

  • Lustige Sprüche: Freundschaft - Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

    Kommentar:
    "Na dann mal lieber auf Knoblauch verzichten und den Atem frisch halten! 😂🧄 #Knoblauchliebe"

  • Lustige Sprüche: Freundschaft - Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

    Kommentar:
    🤣 Oh nein, die Wahrheit tut manchmal weh! 🙈 Vielleicht war die Waage einfach nur beleidigt, dass du sie nicht mochtest! 😂

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Gerade geteilt über Instagram:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Beliebt auf Messenger:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Gesehen bei Snapchat:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Gesehen bei Pinterest:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Trendet auf YouTube:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Gesehen bei Instagram:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

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