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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Trendet auf Snapchat:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Geht gerade viral auf Threads:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Beliebt auf WeChat:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

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125 Lustige Frustration Sprüche

Mehr lustige Frustration Sprüche 👇

vor 2 Monaten

aggro, Frustration, Kommunikation, Macht, Medien, mich, nicht, nicht zurückschreiben, rumhängen, soziale Medien, zurückschreiben
vor 2 Monaten

anderen, Eis, Eismann, Frustration, Hasse, Humor, Macht, Reihenfolge, rein, Sorten, Ungerechtigkeit
vor 2 Monaten

Anleitungen, aufbauen, da, DIY, einmal, falsch, falsch gemacht, Frustration, gemacht, gesagt, haben, Humor, irgendwas, Missgeschick, Möbel, werden
vor 2 Monaten

10, Abnehmen, Diät, Frustration, Geduld, Hasse, Humor, kein, Minuten, noch
vor 2 Monaten

45, Alltag, arbeiten, Büro, Frustration, Hasse, Humor, kommt, Minuten, ohne, Pause, pünktlich, Stunden, Zeit
vor 2 Monaten

Alltag, da, Frustration, gibt, Humor, Kopfschütteln, nicht, Tage
vor 2 Monaten

Enttäuschung, feststellen, Fitness, Frustration, haben, hassen, Humor, lang, Minuten, nicht, Stunden, trainiert, Training, Zeit
vor 2 Monaten

Arbeit, Frustration, Ja, keiner, Party, Spaß, Tanzen, tanzt
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Autofahrer, denkt, Frustration, gefunden, Parkplatz, Smart, Überraschung, Verkehr, zack

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

20 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

13 Leute checken gerade 👀

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

22 Leute checken gerade 👀

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

18 Leute checken gerade 👀

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

15 Leute checken gerade 👀

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

24 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

23 Leute checken gerade 👀

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

5 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

602

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Beliebt auf Reddit:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Gerade gelandet bei Facebook:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Trendet auf Reddit:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Trendet auf Twitch:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Jetzt live auf TikTok:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Trendet auf Slack:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.