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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.773

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Gerade geteilt über Facebook:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Frisch gepostet auf Discord:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Frisch gepostet auf Twitch:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Gesehen bei Twitch:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Start » Lustige Gaming Sprüche

17 Lustige Gaming Sprüche

Lustige Gaming Sprüche bringen auf humorvolle Weise die Welt der Videospiele zum Leben. 🎮😆 Ob beim Zocken mit Freunden oder beim Kampf gegen fiktive Gegner, diese Sprüche sorgen für Lacher und machen die Spielsessions noch unterhaltsamer. Mit einem Augenzwinkern und einem fröhlichen Spruch wird jeder Levelaufstieg zum Event und jede Niederlage zum Schmunzeln. 💥🤣

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

14 Leute checken gerade 👀

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

15 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

10 Leute checken gerade 👀

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

15 Leute checken gerade 👀

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

20 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

24 Leute checken gerade 👀

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Gesehen bei Telegram:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Gesehen bei YouTube:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

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