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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Frisch gepostet auf Slack:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Gesehen bei Discord:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Gerade gelandet bei Pinterest:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

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27 Lustige gefällt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

21 Leute checken gerade 👀

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

13 Leute checken gerade 👀

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

22 Leute checken gerade 👀

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

23 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

11 Leute checken gerade 👀

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Gesehen bei X:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Trendet auf WeChat:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Macht Lärm auf Messenger:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Trendet auf Pinterest:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

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