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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Gesichtet auf Telegram:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Gerade geteilt über Facebook:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Gerade gelandet bei Reddit:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Frisch gepostet auf Instagram:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

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55 Lustige gefragt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

8 Leute checken gerade 👀

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

7 Leute checken gerade 👀

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

22 Leute checken gerade 👀

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

7 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Gesehen bei Slack:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Gesehen bei Snapchat:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Trendet auf LinkedIn:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Trendet auf Twitch:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Gesehen bei Telegram:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Gesehen bei X:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

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