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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Gerade geteilt über TikTok:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Trendet auf Facebook:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Gerade geteilt über X:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Gerade geteilt über Pinterest:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

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99 Lustige gegen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

10 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

24 Leute checken gerade 👀

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

25 Leute checken gerade 👀

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

9 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

12 Leute checken gerade 👀

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

20 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Donuts umarmen dich von innen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Gesichtet auf WeChat:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Jetzt live auf Threads:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Jetzt live auf Snapchat:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Jetzt live auf Threads:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Gerade geteilt über Discord:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

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