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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Jetzt live auf WhatsApp:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Beliebt auf Discord:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Frisch gepostet auf X:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Beliebt auf Facebook:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

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99 Lustige gegen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

17 Leute checken gerade 👀

Möge die Nacht mit euch sein!

13 Leute checken gerade 👀

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

21 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

23 Leute checken gerade 👀

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

17 Leute checken gerade 👀

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Trendet auf Slack:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Trendet auf Threads:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Trendet auf Discord:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

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