Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Kommentar:
🍅🎤 "Ich glaube, die Band wird sich heute besonders 'püriert' fühlen!" 😄🍅

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Kommentar:
"Vielleicht solltest du besser bei den Pyramiden-Planks bleiben! 🤣🐫 #ÄgyptenProbleme"

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Kommentar:
"Vielleicht findest du ja dort den perfekten 'Deal'! 🛒😄"

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Kommentar:
"Früher war alles besser… oder zumindest mühsamer! 😂📢 #Telefonspiel #KinderVonHeute"

Introvertierte so: "Ich kenne da einen schönen Ort", und gehen nach Hause.

Kommentar:
"Introvertierte sind halt Experten im Social Distancing. 🏡😄 #HomeIsWhereTheHeartIs"

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Kommentar:
"Vielleicht beides! 🤷‍♂️🏋️‍♂️ #ShortsForDays"

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir lieber von 'Landgang' statt von 'Geburt' sprechen! 🌊🚶‍♂️😄"

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Kommentar:
"Das nenne ich mal eine harte Auswahlrunde! 🤣💼 #MitarbeiterdesJahrhunderts"

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Kommentar:
"Schließlich muss man ja den Körper daran erinnern, wie es ist, auf einem gemütlichen Sofa zu sitzen! 🏃‍♂️🛋️😂"

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: "Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei."

Kommentar:
"Wow, du bist also eine richtige Pflanzen-Hexe! 🪴🔮🌿 #GrünerDaumenMagie"