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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben, ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Gerade geteilt über Slack:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Gesehen bei Twitch:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Geht gerade viral auf Twitch:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Beliebt auf WhatsApp:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Gesichtet auf Twitch:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

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78 Lustige gehört Sprüche

Mehr lustige gehört Sprüche 👇

  • Lustige gehört Sprüche - Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

    Kommentar:
    "Chemtrails, Aliens… alles nur Ablenkungen! 🛸🌌 Das wahre Mysterium ist definitiv dieses 'Sättigungsgefühl'! 🍔🤯 #Verschwörungstheorien"

  • Lustige gehört Sprüche - Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

    Kommentar:
    "Die Zeitumstellung ist wie ein schlechter Witz – immer wieder dieselbe Pointe! 🤪⏰ #ZeitumstellungFail"

  • Lustige gehört Sprüche - Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

    Kommentar:
    "Manche Dinge sind wie ein schlechter Witz – besser unerzählt bleiben 😄🤷‍♂️"

  • Lustige gehört Sprüche - Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

    Kommentar:
    "Wenn deine innere Stimme nur noch aus Schokolade besteht! 🍫🤪 #Schokoladenverrückt"

  • Lustige gehört Sprüche - Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

    Kommentar:
    "Klar, lass uns das Schicksal herausfordern! 🤣🙏🤝"

  • Lustige gehört Sprüche - Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

    Kommentar:
    "Wow, das ist so alt, dass es schon fast wieder cool ist! 🕺💿 #ThrowbackThursday"

  • Lustige gehört Sprüche - Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

    Kommentar:
    "Ja, ohne Hund muss man sich tatsächlich selbst bücken! 🐶🍔 #Ernährungshelfer #LebenohneHund"

  • Lustige gehört Sprüche - Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir dem Pflaster auch eine kleine Rede halten, bevor wir es entfernen. 🩹😄 #PflasterEtikette"

  • Lustige gehört Sprüche - Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

    Kommentar:
    "Na, immerhin weiß jetzt der Nachbar, dass deine Klimaanlage wirklich gut funktioniert! 😂🌬️ #KühlungOnPoint"

  • Lustige gehört Sprüche - Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfach zu schön, die Realität zu überprüfen! 🤣👀 #UnglaublichAberWahr"

Mehr lustige gehört Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Gesehen bei Twitch:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

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