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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

618

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Gesehen bei X:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Trendet auf Instagram:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Beliebt auf YouTube:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

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254 Lustige geht Sprüche

Mehr lustige geht Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

15 Leute checken gerade 👀

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

25 Leute checken gerade 👀

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

6 Leute checken gerade 👀

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

10 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

15 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

6 Leute checken gerade 👀

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

18 Leute checken gerade 👀

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

23 Leute checken gerade 👀

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.282

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Trendet auf WhatsApp:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Jetzt live auf Reddit:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.