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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.152

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Frisch gepostet auf Facebook:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Trendet auf LinkedIn:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Trendet auf WhatsApp:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Geht gerade viral auf Messenger:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

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254 Lustige geht Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

5 Leute checken gerade 👀

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

14 Leute checken gerade 👀

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

13 Leute checken gerade 👀

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

9 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

5 Leute checken gerade 👀

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

24 Leute checken gerade 👀

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

23 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Gesehen bei YouTube:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Gerade geteilt über Telegram:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Gerade geteilt über YouTube:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Gesehen bei TikTok:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

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