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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

758

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Kürzlich geteilt auf X:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Frisch gepostet auf Facebook:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Gerade geteilt über Threads:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Trendet auf Twitch:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Frisch gepostet auf Slack:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Gesehen bei Messenger:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Gesehen bei Messenger:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

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254 Lustige geht Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

16 Leute checken gerade 👀

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

9 Leute checken gerade 👀

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

24 Leute checken gerade 👀

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

13 Leute checken gerade 👀

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

10 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

5 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Gerade gelandet bei Instagram:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Macht Lärm auf Messenger:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Beliebt auf Discord:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Trendet auf Slack:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

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