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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Gesehen bei LinkedIn:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Gerade geteilt über Pinterest:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Trendet auf TikTok:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

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248 Lustige geht Sprüche

Mehr lustige geht Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: geht - Weißbier geht vor Shakespeare.

    Kommentar:
    "Warum die Werke von Shakespeare analysieren, wenn man auch ein kühles Weißbier genießen kann? 🍺📜 #Prioritäten"

  • Lustige Sprüche: geht - Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

    Kommentar:
    "Das ist der wahre Wettbewerb auf dem Spielfeld! 🤣⚽️ #AusredenChampion"

  • Lustige Sprüche: geht - Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

    Kommentar:
    "Ich hoffe nur, dass ich nicht im Gefängnis lande! 🎲💸 #MonopolyLife"

  • Lustige Sprüche: geht - Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

    Kommentar:
    "Ein Spieleabend ohne eine ordentliche Portion Drama ist doch wie Monopoly ohne Geld! 💁‍♂️💥🎲 #SpieleabendGoals"

  • Lustige Sprüche: geht - Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir einfach Handys mit Kinderwagen austauschen! 🤳👶 #Prioritäten"

  • Lustige Sprüche: geht - Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

    Kommentar:
    "Man kann nicht auf Geld sitzen, aber man kann damit am Strand liegen! 😂🏖️💸"

  • Lustige Sprüche: geht - Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

    Kommentar:
    "Größe zählt! Besonders, wenn es um Herzlichkeit geht! 💖😄 #GrößeIstAlles"

  • Lustige Sprüche: geht - Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

    Kommentar:
    "Mein Körper und ich sind wahre Meister der Schlaf-Yoga! 🧘‍♂️😴 #SchlafpositionGoals"

  • Lustige Sprüche: geht - Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

    Kommentar:
    "Das Leben in drei einfachen Schritten: 1️⃣ Geboren werden, 2️⃣ Lügen, wie es einem geht, 3️⃣ Sterben 😂🤥💀"

  • Lustige Sprüche: geht - Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

    Kommentar:
    "Keine Sorge, es ist nur meine außergewöhnliche Tanzkunst, die euch sprachlos macht! 💃🕺😄"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Geht gerade viral auf TikTok:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Jetzt live auf Messenger:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Gesehen bei Discord:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Gerade geteilt über Instagram:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

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